ANEDOTAS

Educação sexual

A mulher pede ao marido:
- JOÃO, o nosso filho vai fazer 16 anos. Acho que devias falar-lhe
De homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro,
A abelha com o besouro, o cão com a cadela, etc. ...
- Está bem, querida não te preocupes.
O JOÃO foi ao encontro do filho e disse-lhe:
- PEDRO, senta-te e bebe uma cerveja. Vamos ter uma conversa de homens. De homem
Para homem. Lembras-te quando, no ano passado, estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas, banhando-se, e que acabámos por comê-las? Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também faz as vacas, os cães, as abelhas e etc.

O Marido Ideal

Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
- Sabe o que é, doutor, é a minha mulher... – começa a desculpar-se.
- E o que é que tem a sua mulher? - Pergunta o chefe, incisivo.
- Ela está dormindo com outro cara...
- É mesmo? - Retruca o chefe, com ar compadecido. - Puxa, que pena!
- Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar... tenho certeza de que você vai saber superar isso...
- Mais é muito difícil, doutor!
- Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
- Não, não é isso! É que a minha cama é pequena... não cabem três pessoas e ando com dores.

No Psiquiatra

A loira, toda fogosa, desabafa com o psiquiatra:
- Doutor, toda vez que conheço um rapaz não resisto e vou para a cama com ele logo no primeiro encontro.
- Depois dá-me uma depressão enorme...
- Não é para menos... Vou ajuda-la a livrar-se dessa compulsão!
- Compulsão? Não... eu só queria que o senhor me dissesse como é que eu faço para não ficar deprimida depois...

O Cego no Prostíbulo

Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.
- Quero a moça mais bonita da casa! - Pede ele.
Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:
- Você faz 69?
- Vou fazer no mês que vem – responde ela.

A Mãe, O Menino e O Jumento

O menino ia passeando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
- Mãe, o que é aquilo em baixo do jumento?
- Vamos embora, filho! - Respondeu a mãe, envergonhada.
- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio em baixo do jumento.
- Ah! Aquilo não é nada!
Ao que um senhor ao seu lado completou:
- Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenómeno!

O Mistério da Ilha

Os marinheiros já estavam há meses em alto mar, sem sexo, então tinham que se virar como podiam. Para não sujar a embarcação, eles depositavam todo resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar. Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo em um convento da ilha de Kuamalaca". Uma equipe de médica foi designada para desvendar o mistério. Chegando ao convento, o chefe da equipa pergunta:
- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há 15 anos! - Garante a madre.
- Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?
- Nada muito importante. Mas lembro-me que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
- E o que vocês fizeram com esta parafina? - Perguntou um outro membro da equipe médica.
- Ué... Nós fizemos velas!

A Última Confissão

De um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:
- Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão...
- Não precisa, meu bem...
- Precisa sim! Não irei tranquilo se não dizer... Eu tenho um caso com a...
- Com a Vilma, minha amiga! - Completa a mulher - Eu sei de tudo, meu amor!
Fique tranquilo...
- Você sabe? - Pergunta o marido, surpreso.
- Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?

Nova-rica

A perua era uma nova-rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda sua casa com motivos medievais.
Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra.
Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:
- O senhor tem bolas de ferro?
Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:
- Não! É desvio da coluna mesmo.

Carta a Jesus

Caro Menino Jesus,
Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.
Sem outro assunto,

Reis Magos

O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
- O menino não se parece nada com o José!
- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!
- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
- Disseram-me que o José está desempregado!
- Queres apostar em como não te devolvem a panela?

Bonecas

Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

Ponto de vista

Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas.
O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."